なんか、うつ転？

朝からほとんど気力が出ず、妻からは「うつ顔」と言われる始末。
出勤シミュを止めようか考えたけど、気を取り直して出発した。
出てしまえば楽なもので、無事に出勤シミュをすることができた。

図書館では、面白そうな小説が見つかったので特に苦もなく過ごすことができた。
そしていつも通り15時30分に退出。

ここから徒歩で約45分をかけて最寄り駅まで行っているのだが、
歩いている途中、こんな図書館通いを続けてて意味があるのかと
むなしい気持ちになった。

一度このような気持ちになると、これまでの休職の日々や復職のことを
悪く考えるようになり、気持ちが沈んでしまった。

いつもより気持ちが引きずってしまっている。
明日に影響がなければいいけど。

今週も引きこもりな日曜日

先週と同じく今週も一日引きこもっていた。

やりたいこととかね、あるんですけどね、どうにも体が動かない。

なんかこう、殻を破れない感じ。
土日は本当に参ってしまう。来週こそはどうにかしたい。

またも憂鬱な土曜日

今日も一日中寝てしまったorz

行動に移したいことはあったのに、気力がなく結局寝こんでしまった。
寝てばかりいると、悪い想像をしてしまい焦燥感が出てしまう。
ハッキリ言って身体の健康によくない。

ホント、休日にやれることを見つけなくてはな。

通院日…休職延長

通勤シミュレーションはやや遅刻したものの、何とか消化。

図書館の方は、昨日楽しみにしていた小説を読み終えたら、
あとは手にとっても途中で挫折するような小説ばかり続き、
それらをローテーションして読むことでどうにか時間を過ごした。
いよいよ読める小説がなくなってきたかなぁ。

16時に図書館を出てクリニックへ。

診察では一日休んだけど、あとは図書館通いを続けていると伝えた。
そうしたら、しばらくは図書館通いを続けて一日の体のリズムを保ちなさいと言われた。
うーむ、図書館通いまだまだ続きそうだ。

そんな訳なので、いただいた診断書は2ヶ月の休職延長。
まあ、休職延長は他にもわけがあるのだが、それはおいおい記したい。

休職生活はまだ続く。

図書館だけ

昨晩マイスリーなしで眠った。明け方ちょっと目が覚め、
さらにプルートかシャロンが自分の体の上に乗っかっているような
感触で起こされた。そのせいか寝起きが非常に眠く、テンションが
大幅に低下して、とても通勤シミュレーションをやれるような状態
じゃなかった。そのためあっさり中止。

図書館もあまり行きたくなかったけど、行かないと一日だらけて
しまうから、何とか都立中央図書館までたどり着くことができた。

そんな状態だったせいか、今日読んだのは小説1.5冊ほど。あまり集中力無し。
15時30分で引き上げた。続きを読むのが楽しみな本を残したので明日も
きっと行くことができるだろう。

とはいえ、この図書館通い、いつまで続ければいいかなぁ。
かといって、このまま何もしないと、もともとやる気がないから
だらける一方だし。
いつ復職するかもわからないしなぁ（明日の通院で診断書をもらう予定だが）。

通勤シミュレーション+図書館再開

昨日は休みましたが今日も行って参りました。

やっぱりというか、朝は行くのをためらってしまうほど
テンションが低かったが、通勤と同じと思い出発した。

ちょっと悩んでいるのが、通勤シミュレーションでつぶす時間。
通勤シミュレーションで会社の最寄り駅に着くのが8時30分。
図書館が開くのが10時。
この間をコーヒー飲んで過ごしているのだが、だいたい1時間ほど
ねばらなくてはならない。この間に読む本や雑誌が、これまでの
時間の費やしで、ほとんど読み切ってしまった。
明日はどうしよう？

図書館のほうは小説2冊を読了。
いつものように15時30分にはスタミナ切れで退散。
まあ5時間30分図書館にいられればいい方かな？
もう少し欲張れればなあとも感じる。

最近、都立図書館なので半端な量じゃない本棚の間を休憩時に歩くのに
幸せに感じるようになった（笑）。

今日はお休み

今朝は予定通りに起きられたものの、そのまま二度寝してしまい、
気がついたら通勤シミュレーションできる時刻じゃなかった。

そうなったら図書館いくのも面倒になってしまい、
ここ最近は疲れがたまっているのだと思うことにして
今日は一日お休みすることにした。

午前中は横になってひたすら睡眠。
午後は動けそうになったので、久しぶりに自転車でその辺をぶらぶらと
二時間ほど散策。暑かったけど日差しはそれほど強くなく、
比較的快適なサイクリングができた。

というわけで、臨時休みは終了。
しかしここ数日はずっと8時間弱の睡眠なのに二度寝をしてしまう
というのはどういう訳か。
強い意志を持って起き上がらないといけないな。

雨の中、図書館へ

今日は所用があり出勤シミュレーションはなく、直接図書館へ向かった。

今日も小説。1.5冊分ぐらいかな。
午前中だけでスタミナをほぼ使い果たしてしまい、
午後は書架の間を歩き回ったりしていた。
そして15時30分に図書館を退散。

しかしまあ、自分が読書嫌いだということをつくづく感じる（笑）。
今日も2〜3冊は最初の数ページを読んだだけで挫折した。
しかし今のところ、読む気に慣れるのは現代小説ぐらいなので
何とか乗り切っていくしかない。主治医も続けろというし。

専門書を手にする日はいつになることやら…。

引きこもりの日曜日

今日は雨で一日中引きこもっていた。
まあ雨だからというのは言い訳だな。
もっとも、妻が風邪？でふせっていたので、自分も自然とダルダルになってしまったが。

どうもこのような停滞した時間が続くと、復職のことを考えてしまう。

以前書いたかもしれないけど、元の部署に戻るのは高い確率で再発/再燃するから無理。
かといって、他に技術を持っているわけじゃないから、他の技術系の
部署に行くのも難しい。
もうエンジニアのキャリアを捨てるしかないかなあ。

そういったことを話し合う産業医面談は来月に延期になってしまった。
悩む日々が続きそうだ。

憂鬱な土曜日

最近妻から、濡れ落ち葉と揶揄されてる自分です。皆さんいかがお過ごしでしょうか。

だって、いきたいところは特にないけど、一日中引きこもっているのも良くないなあと
感じて、外に出たいと思っているっているのですけどね。
これがなかなか…。

でも結局、今日は外に出ることができませんでした（笑）。
ほとんど寝ていました。何か楽しみを見いだせない…辛いところです。

それだけだとつらかったので、捨てる雑誌と段ボールを梱包して
リサイクルエリアに運び、部屋の掃除をしました。
まあ小さな満足感というヤツですね。
あとはビール三昧です（笑）。

通院日…図書館通いを続けろ

今日は通院日だった。

もちろん通勤シミュレーションと図書館通いもあった。
こっちは紆余曲折ありながら週5日通うことができた。

今日の図書館はひたすら小説を読んでいた。
2.5冊分くらい読んだのだろうか。何とか読み切ったという感じ。
タイトルをメモしておくべきだったかもしれない。

診察では、通勤シミュレーションと図書館通いを月〜金まで続けたことや、
小説でも集中して読み切れないこと、専門書は手が出せないことなどを伝えた。
主治医は、普通の人でもそんなに集中して本を読むことはできないのだから
気にしないようにとのことだった。
朝早起きのリズムで動いているので、今後も図書館通いを継続するようにいわれた。

来週も続けるのかぁ。読む本悩むな。文豪の作品でも手を出そうかなぁ。

あと、26日の産業医面談が6月9日に延期となってしまった。なので、今回の診察では診断書の話はしなかった。

今日も（略）

妻に、「今日行かなかったら三日坊主ね」と言われ、
「先週二日間行ったじゃないかよ」と反論したら、
「そんなの無効」と言われた。

というわけで行ってきた。とりあえず三日坊主じゃないぞ。

出勤シミュレーションはうまくできたので省略。

図書館では、社会不安障害(SAD)に関する本を見つけたので
それを読むことで午前中は過ごすことができた。

午後は小説を読むことにした。
だがこの図書館、資料館的色彩が濃いせいか小説が非常に少ない。
少ない中から短編ものを選んで読んでみるものの、大体30分ほどで挫折。
中には引きこもりが主人公な場合があって気が滅入ってしまった。

というわけで、今回も16時までという目標は果たせず15時30分で
図書館をあとにすることにした。

ちゃらんぽらんにやっているこの活動だけど、小説を読み切れない
ということは、仕事に必要な集中力が戻っていないということでは
ないだろうか。
専門書も今は避けている。とても読める気分にはならない。
自分はまだ復職できる段階ではないのだろうか？

明日は通院日。診断書を書いてもらわねばならない。
よく相談しなければならないな。

今日もです。

通勤シミュレーション＋図書館通い。
妻からは「どうせ三日坊主で終わるでしょ〜」とからかわれているが、先週も含めて五日こなしている。

今朝は昨日よりもさらに気分的に落ち込んでいたけど（低気圧のせい？）、
それでも寝こむほどじゃなかったので問題なく出発。
いつも通り職場の最寄り駅でコーヒーを飲んで、まもなく図書館へ。

残っていたうつ病関連の書籍を読んで、午前中は何とか過ごせたものの、
午後はさすがにうつ病関連で読む本が無くなってしまった。
そこで日本史関係の書籍を読んだものの、一時間弱で挫折。
次に文学コーナーにある小説に挑戦してみたけれど、元々小説を読まない自分には
あまり気持ちよく読み通すことができず、これも途中で挫折してしまった。

結局、16時退散が今日の目標だったものの、15時30分に退散してしまった。無念。

明日も続ける予定だけど、どうしようかなあ。
何とか読める小説を探して、読み通すようにしようと思うがちょっと不安だ。

今日も

通勤シミュレーション＋図書館通い。

今朝は若干憂うつ感があったものの、日内変動だと割り切り電車に乗った。
いったん電車に乗ってしまえば、特に気分の悪化はなかった。

後はおきまりのコースで、会社の最寄り駅でコーヒーを飲んだ後図書館へ。

うつ病に関する書籍のなかで興味のあるものは読み尽くしてしまった。
仕方ないので日本史関係の書籍を読むことで時間をつぶした。

今日は15時で図書館を後にした。
明日は16時までいることに挑戦する予定だ。何を読んで時間を過ごそうか悩む。

ところで、うつ病関連の書籍を読んでいて、復職の条件に専門書に目を通すことができるかというのがあった。
おそらく今の自分では無理かもしれない。それほど専門書のカベは大きい。明日明後日でそれを克服するのは困難だ。

今週末は通院日。復職可かお休みか診断書をもらう予定だ。どんな結果になるか今から不安である。

通勤シミュレーション＋図書館通い

先週は産業医面談の影響でガタガタになってしまったけど、
今週も通勤シミュレーション＋図書館通い。

朝、起きる時間や、したくも特に問題なし。

電車の中で良くない想像をしない限り、
通勤シミュレーションに関していうと、特に問題はない。
まあ、もともと満員電車区間が少ないからね。

いつもの通り、会社の最寄り駅にて、コーヒーを飲んで時間をつぶした後、
再び電車に乗って、広尾にある都立中央図書館へ。

今日は、うつ病関連の書籍を中心に読みふけった。
内容は、うつ病とは？とか、休み中の過ごし方といったものが多く、
一番知りたい復職への心得のようなものは少なかった。

ただ、うろ覚えだけど、ある本ではこんなエピソードが紹介されていた。

その人は電話の苦情処理業務をやっていて、真面目で凹みやすい彼は
うつ病で倒れてしまった。2ヶ月休んだ後、同じ職場に復帰したが
2週間で倒れてしまう。主治医や人事と相談した結果、負担の軽い
事務職へ異動した。1年後彼はすっかり元気を取り戻しており、
薬も服用していないという。

同じような職場で復帰して再発、その後事務職へ異動するなど
自分の状況に近いものを感じた。まあ上記エピソードがどこまで
本当かわからないけど、こうありたいなあとつくづく感じた。

14時で図書館を退館した。まだまだ余力はあったけど、
ここは無理せず帰宅の途に就くことにした。
交通費節約のため、帰りは45分かけて駅まで歩いている。

明日は15時、明後日は16時まで滞在しようと思う。
この調子だったら大丈夫だろう。

今日も一日ベッド

今日は妻と時間が合わず、かといって一人で出る気にもならず、結局一日中ベッドにいた。
動きたくても動けず後悔する日曜日。

明日から出勤シミュレーション開始だ。
どうも主治医は、このデキで復職可能かどうかの判断材料にしているようだ。

まあとにかく明日からがんばろう。

一日ぐったり

今日は妻が研修に行ってしまったので、適当に家事をした後、
一日中ベッドでぐったりしていた。

寝ていた以外は、DVDや録画した番組を見ていたり。

ゲームを全くする気になれないんだよなあ。すごく積み上がっている。
やる気になれば、いい時間つぶしになるんだけど…。
本や雑誌も読む気になれず。

この辺の「やる気」あるいは周囲への「関心」が全く欠落してしまっている。
どうにかならないものかなぁ。

通院日…二つのリスク

今日は通院日だった。

通勤シミュレーションをやっていることは好意的に受け止められ、
これからも続けるようにいわれた。

その後、産業医面談の結果を伝え、自分が元の部署に戻りたくないことを伝えた。
主治医からは、全く違う部署に移るには、人間関係と仕事内容の二つリスクがあり、
復職は同じ部署に戻ることが基本なのだそうだ。
そこは認識して欲しいとのことだった。

まあ、そのようなことに悩んでいるよりも、通勤シミュレーションを
続けるなどして、まず復職できる体作りをする方が優先とたしなめられた。

確かに動けるようになったのは最近になってからだ。
ひとまず部署のことは忘れてがんばろう。

一日寝こむ

昨日の面談が尾を引いて、今日は出勤シミュレーションもせず一日寝こんでいた。

寝ているとイヤな想像ばかりしてしまう。

エンジニアを辞めて他の系統の部署に就いた場合、その部署で本当にやっていけるのだろうか（人間関係とか）？
仕事の負担は軽いのだろうか？
そこでまた、うつで倒れたらどうしよう？

もしその部署でダメだったら、会社を辞めざるを得ない？
エンジニアとしてのキャリアが止まっている自分をどこが採用するのだろうか？

架空の部署にあれこれ考えても仕方がないのだが、どうしても頭の中で思い浮かばざるを得ない。

今日も早めに寝た方がよさそうだ。

産業医面談…岐路に立つ

今日の午前中は会社での産業医面談だった。

今月から外に出歩いていること、今週から通勤シミュレーション等を
していることを伝えると、産業医は来月からの復帰できるのではと答えた。
しかし、自分が元の部署への復帰を望んでいないことを伝えると、
話がややこしくなってしまった。

なぜ元の部署を望まないかというと、最初にうつ病で倒れた時の部署と
復帰してかなり配慮してもらっているのにもかかわらず、再び倒れて休職と
なったときの部署は、ミッションとしてはほぼ同じだからである。

つまり元の部署に戻っても、業務内容は同じだから、いずれまた再発
するだろうと考えている。言い換えると、このミッションをこなすだけの
技量が自分には無いのだ。

異動となると、人事の人も同席しなければならないので、産業医からは
自分のできる技術についてまとめておくように指示された。
つまり、他のどんな部署でやっていけるか参考にするためだ。

だが、前の会社以来、自分は同じミッションをずっと歩き続けてきた。
今更他の技術など無いに等しい。他の部署に行っても新入社員以下だろう。

となると、答えは一つしかない。エンジニアを辞めて他の系統の部署に
行くことだ。エンジニアを辞めることは片道切符。二度と戻ることはできない。
それにその他の系統の部署が本当に良いところなのか想像もつかない。

人事の人を交えた次回の面談は二週間後。
それまでに自分の腹を決めないといけない。また不安定な日々が続きそうである。
実際、今日の午後は家の中で七転八倒していた。